Tristeza de verão

Os últimos dias tem sido duros. Tem sido dificil me mover. Cada palavra sai da minha boca e se move...

Sun, 01 Jul 2012 21:14:00 -0400

Os últimos dias tem sido duros. Tem sido dificil me mover. Cada palavra sai da minha boca e se move em direção ao espaço sideral. Nada me motiva, nada me alegra e nada me satisfaz. Tenho respirado só porque é necessário.

O mundo é grande demais para se desbravar sozinha, mas é uma coisa com a qual já me conformei. Não reclamo da solidão, - pelo contrário, nos até tornamos intimas. Reclamo da palidez da minha pele, dos dias que se arrastam, do amor que nunca vem, das madrugadas frias me arrastando pela casa esbarrando por essas paredes cuidadosamente pintadas de branco. Reclamo do nó na garganta sem motivo aparente, da nostalgia, da insatisfação, da falta de interesse por qualquer coisa, da falta de paciência e de carinho mas reclamo sobretudo da assustadora falta que sinto de algo que não sei o que é. Minh’alma reclama por algo que eu desconheço.

Em dias como esses fico a madrugada toda acordada enquanto todos dormem só pra poder dormir durante o dia, enquanto todos correm, vivem e morrem. Não tenho sentido vontade de argumentar, de perseguir, de farejar. Costumava dizer que nós morremos a partir do momento que deixamos de ser curiosos, deixamos de contestar. Sempre tive medo do conformismo e nunca aceitei a ideia de aceitar. Acho que morri há pouco.

A felicidade anda passando tão longe de mim. Tão, tão, tão longe… Tenho poucas lembranças felizes, talvez de dez ou onze anos atrás. Quando as coisas se tornavam amargas eu tentava me apegar a elas e me lembrar de que pelo menos uma vez na vida eu havia sido feliz. Eu não lembro que cheiro, que gosto e que cor a felicidade tem. Não lembro qual é a sensação. Talvez eu seja estragada desde o nascimento, e sei que não sou algo que possa se consertar. Talvez a felicidade não seja algo pra mim. Talvez eu não seja merecedora.

O que tenho são memórias roubadas de sonhos, de delírios e de histórias contadas por terceiros. São fotografias nas quais não estou, são sorrisos que não dei, dias que não vivi, coisas que não provei, lábios que não beijei, planos que não concretizei, caminhos pelos quais não andei, vontades que nunca realizei, pessoas que nunca realmente amei, lugares pros quais nunca viajei… coisas que nunca presenciei.

Eu só sei que dói esperar por algo que nunca virá. Eu só sei que dói enfrentar tudo isso sozinha. Eu só sei que dói.
Não sinto mais medo de perder pessoas e posses, afinal tudo vai virar esquecimento um dia. Já me conformei em viver sem coisas que deixei pelo caminho e que agora são irrecuperáveis. Pra estar onde estou eu tive que abrir mão de muitas coisas, inclusive do amor. Agora muito do que eu achava essencial já não me faz mais falta. A saudade tem sido algo que nem me incomoda mais.

Espero a próxima parada pra descer do bonde da depressão. Embarcar em outro em que os sonhos, os amores e os dias sejam lindos, doces e cheios de esperança. Quero retomar o gosto pela vida e por tudo que eu sempre adorei. Quero voltar a habitar o meu próprio ser pois cansei de achar que encontrarei abrigo em outro alguém. Não existe outro alguém. Nunca existiu. Não existe porto seguro ou conforto em outros braços. Não existe o colo ideal, não existe o beijo perfeito e não existe o eterno romance. Nada disso existe. Fui tola ao pensar que alguém poderia me pegar pela mão e me tirar pra dançar. Fui tola ao pensar que um bom samaritano de bom coração poderia, de repente, me tirar dessa realidade feia e cinza. Fui tola pensar que lá fora, em algum lugar, existia alguém feito especialmente pra mim. Fui tola ao imaginar que alguém poderia me segurar, me amar e me ter. Fui mil vezes tola.

Sou só eu, presa a toda a amargura, egoísmo e solidão que preenchem cada parte do meu pequeno e frágil corpo, fadada viver dia após dia sem o toque real da felicidade. Sou só eu, sucumbindo. Sou só eu, desistindo. Sou só eu, só.

Carta ao meu grande amor platônico Oi, sou eu! Faz tempo, meu amor, faz tempo! Espero que...

Tue, 26 Jun 2012 20:08:00 -0400

Carta ao meu grande amor platônico

Oi, sou eu! Faz tempo, meu amor, faz tempo! Espero que estejas bem. Espero que teus planos estejam funcionando. Espero que estejas se alimentando bem. Espero que seus sonhos estejam sendo concretizados e que tudo o que você merece esteja indo ao teu encontro.
Noite passada você esteve presente em meus sonhos. Acordei com aquela aquela sensação de saudade do que nem vivi. Do que nem senti. Do que nem sei. Vai ver você é mesmo isso… um sonho bom. Um delírio louco. Um saudade boba.
Eu nunca sei como te escrever sem parecer tola. Nunca sei como fazer qualquer coisa por você sem parecer tola. Venho através dessas palavras te dizer que te sinto ainda presente em mim, que mesmo com o passar dos dias, meses e anos te desejo - mais e mais a cada vez.
Não sei se você ainda pensa em mim ou se lembra meu nome. Não sei de muita coisa mas sei do que sinto, e meu querido, eu não minto quando digo que você e eu formaríamos um belo par.
Eu e você poderíamos fazer tantas coisas maravilhosas juntos. Eu poderia ser sua. Poderiamos criar nossa propria realidade e viver como quiséssemos. Poderíamos colorir nossas paredes de qualquer cor, poderíamos ter o melhor sabor e nossas mãos poderiam perfeitamente se encaixar. Poderíamos ficar nus o dia todo, poderíamos desbravar esse mundo louco e eu poderia dançar ao luar. Só pra você.
São inúmeras as possibilidades. Incontáveis as vontades… mas você parece tão longe agora. Você aparece de vez em quando e é como um arrepio repentino, aí você se faz presente pelas próximas horas e logo se vai. Se vai e some. Se vai e demora. Se vai sem hora, dia ou motivo pra voltar.
Acho que todos deveriam alguma vez na vida experimentar um amor platônico. Amores platônicos despertam na gente sentimentos malucos, coisas inexplicaveis. Amores platônicos tiram os nossos pés do chão.
O que tenho são trechos, sons, fotos, flashs, desejos e você. Te ter como meu grande amor platônico é desafiador. O que alimenta esse sentimento é o espaço que você me dá - justamente por ser um amor platônico - para te desenhar, te criar, te reinventar, te imaginar, te adorar e te encher de qualidades que talvez você não tenha. Esse espaço, mon bel amour, é a fina linha entre a ilusão e a perdição.
Eu adoro tudo sobre você. Adoro as rugas da tua testa que me parecem formidáveis, adoro tua voz, tua barba, teu fogo, tuas manias, teus cabelos - pelos quais um dia eu hei de caminhar com os dedos - tua libido, tua intensidade, tua sede por paixão, teus belos olhos, tuas falhas, teu sorriso - que é um dos mais bonitos que eu já vi - e todas as outras coisas que você é e que você faz. Você é toda a malícia, a delicia e a parte boa da vida convertidas em 1,75 de puro charme.
Você me disse pra esperar por você. Você disse que vem. E então, você se lembra o que eu lhe disse? Se não, lhe digo mais uma vez: Venha e traga o teu corpo pra junto do meu. Venha e traga teu silêncio pra ser minha canção de ninar. Venha e traga todo o teu fogo e incendeie-me por completo. Venha e traga todos os teus medos, tuas cicatrizes, tuas dores, teus traumas, tuas experiências, tua bagagem e teus pesadelos. Traga tudo sem exitar. Traga tudo que eu cuidarei de você. Que te ajudarei a lidar com teus fantasmas. Que te ajudarei a suportar o peso da vida. Que te ampararei. Te guardarei. Te farei meu. Venha trazendo teu corpo cansado, teu coração machucado e tua respiração ofegante. Simplesmente venha. Venha que o tempo se encarrega do resto. O resto é só o resto se estivermos juntos. O resto fica pra depois.
Isso continua sendo válido. Eu ainda continuo esperando por você assim como espero pela morte. As vezes isso se torna difícil. Quando você fica longe tempo demais eu sinto que o vento passa por mim e leva as recordações, as palavras quentes e a vontade exasperante. As vezes isso se torna cansativo. As vezes isso se torna insuportável, mas você sabe, mon amour, eu continuo aguardando ansiosamente pelo dia em que você vai chegar, bater a porta e me levar pra longe, porque é isso que eu posso fazer. Te espero porque te preciso e quero que me precises também. Quero que me ames também. Quero ser a sua obsessão mais fatal. Teu amor mais letal. Sua droga favorita.
Quero muitas coisas mas acima de tudo quero que leias essa carta - escrita em um dia qualquer sem nenhum motivo aparente - e entendas que assim como a moça espera por seu marinheiro por dias e dias, sem garantia alguma e de mãos atadas, eu espero por você.

Assinado: Eu

Nunca nutri um sentimento bonitinho por nenhum homem. Nunca descrevi ou escrevi pra algum homem de...

Sun, 17 Jun 2012 07:33:00 -0400

Nunca nutri um sentimento bonitinho por nenhum homem. Nunca descrevi ou escrevi pra algum homem de forma doce. Só escrevo sobre obsessão, desejo, tesão, vontade… mas nunca escrevi sobre algum sentimento puro ou nobre.
Até então eu vivi tendo relacionamentos casuais e nunca me importei muito com isso. Ele me busca três vezes por semana na escola, a gente pede alguma coisa gostosa, vê algum filme legal, ele abre a porta do carro, ele me beija na testa, me liga e sempre pergunta se senti saudades só pra ouvir o meu “não” e rir mais uma vez. Ele diz que eu não existo. Que eu sou louca demais. Ele até diz que tem medo de mim as vezes. Não falta emoção. A gente sempre se mete em alguma confusão divertida. Pra falar a verdade eu sempre meto a gente em alguma confusão divertida. Eu detesto suas regras, suas camisas e seus horários. Ele é mais velho, mais calmo, cheio de manias chatas e limites bobos e eu sou sua Lolita.
Eu quis tanto me apaixonar por ele. Até menti pra mim mesma fingindo que sentia alguma coisa especial. Qualquer coisinha. Um friozinho na barriga? Borboletinhas? Nada? Nadinha? Nada!
Acho que me cansei da superficialidade. Ele olha pra mim e diz que fizemos amor, mas como é que se faz amor sem se sentir amor?
Acho que está faltando alguma coisa aqui. Sempre volto pra casa me sentindo bem mais vazia e sozinha do que estava quando sai. Eu quis cumprir a missão do acaso. Quis criar o cenário perfeito. Quis dirigir a nossa história só pra garantir que seria perfeita.
Acontece que ontem, eu não sei exatamente quando, mas em algum momento olhando pra você eu percebi que não poderia continuar me enganando. Acho que foi um sopro de realidade. Não existe nada aqui além de duas pessoas completamente estranhas tentando ridiculamente se enganar e interpretar papeis que nunca serão seus. Não acho justo que percamos nosso tempo insistindo. Eu não queria admitir mas eu sei que nós nunca vamos nos encaixar. O que temos é por enganação. É por conveniência. É cura temporária pra solidão. Na verdade não é cura. O efeito não dura nem até o dia seguinte. É só uma ilusão medíocre.
Eu não sei exatamente o que faz duas pessoas se apaixonarem verdadeiramente, acho existe algum tipo de encanto ou algo que vai além da compreensão. Algo que não se pode forjar ou montar. Algo que não se simula. É algo único. Eu não sei o que é mas sei que não sinto.
Eu tentei de arduamente e sem sucesso manter isso, mas chega, sem mais simulação. Nós não estamos apaixonados. Isso não é real. Eu quero algo real! Algo fruto imperfeito do acaso. Algo que venha naturalmente. Algo que venha como um estalo, como uma brisa boa num dia quente de verão. Você é o personagem ideal para o meu filme, eu te escolhi, previ suas ações e escrevi suas falas mas esse roteiro é previsível demais. Não me satisfaz, não me surpreende e não me faz feliz. Quero deixar o tempo desempenhar o seu papel. Cansei de tentar dirigir meu filme. Vou deixar a vida dirigi-lo agora, sem mais tentar manipular ou me intrometer. Também não vou ficar esperando pelo personagem perfeito pra ser meu par romântico. Se ele tiver que vir, ele virá. Se eu tiver que esbarrar com ele por aí, vai acontecer. Se ele tiver que bater na minha porta, então ele baterá. E se eu tiver que viver uma história bonita como num bom filme de romance francês, assim será. Tem muita coisa mais importante na vida do que esperar pelo amor ideal, pelo arrepio constante, pela paixão avassaladora. Tem muita coisa lá fora. Quando for a hora, será! E acredito que será algo mágico, lindo, totalmente imprevisível e que valerá a pena. Será diferente de qualquer coisa que eu ousei imaginar ou idealizar. As melhores coisas da vida são as que não podemos controlar, explicar ou formular. São coisas que simplesmente acontecem.

Olhando pra você hoje me pergunto: O que eu tanto amei em você? O que eu tanto insisto em amar em...

Wed, 13 Jun 2012 01:58:14 -0400

Olhando pra você hoje me pergunto: O que eu tanto amei em você? O que eu tanto insisto em amar em você?
Você é tão errado, tão infantil, tão estupido. Você é insuportável, eu diria. De longe daria pra ver como não temos nada em comum. Você é oleo, eu agua.
Não gosto do seu cabelo, nem do modo como se veste. Não gosto do modo como caminha e como é grosso. Não gosto de como trata seus pais. Não gosto de como se mostra insensivel. Não gosto do pouco caso que você faz para com a vida, da forma como desvaloriza tudo o que tem e de como é superficial.
Nunca gostei das suas malditas bandas favoritas e dos seus filmes de terror estimados.
Então, o que eu gostei tanto em você, afinal?
Você se abriu pra mim, você mostrou tudo o que você era de verdade, todos os seus defeitos, a parte feia e real que não se cobre nem se esconde de quem se ama. Você me mostrou sua escuridão, suas falhas, seus medos. Eu te aceitei fraco, franco e sujo. Te aceitei cheio de pecados, cheio de problemas e de marcas. Eu peguei cada um dos seus erros, cada um dos seus defeitos e os amei. Os amei tanto. Eu os amei como se nada no mundo fosse tão certo.
Eu te amei como nunca tinha amado nada nesse mundo feio e cruel. Eu te amei.
Achei que por me mostrar tudo o que você tinha por baixo da pele você via em mim alguém especial. Alguém que amava.
Tudo o que você me deu, tudo o que você me mostrou, tudo o que fomos, tudo o que sentimos, tudo o que passamos, tudo o que choramos, tudo o que vivemos, tudo se tornou nada. Tudo de repente era nada.
Eu gostaria tanto de ter olhado nos teus olhos e dito como eu te amava mesmo sendo tão errado. Como eu te precisava mesmo sendo tão distante. Como eu te queria pra sempre. Eu gostaria de ter dito que o teu olhar era o meu favorito, que o teu cheiro era o melhor que eu já tinha sentido e que o teu colo me fazia bem. Queria ter tido tempo pra dizer que quando você disse que estaria comigo pra sempre, eu acreditei. Quando você disse que me amaria pra sempre, eu acreditei. Quando você disse que nunca teria fim, eu acreditei. Eu acreditei em você e em cada uma das suas malditas mentiras que me fazem sangrar a cada dia da minha vida.
Você disse naquela carta que não conseguia imaginar um fim pra nossa história. Então me diga, esse é o fim que merecíamos? Esse é o fim? Você foi embora cedo demais. Eu não tive tempo pra dizer nem metade do que queria. Do que devia. Do que precisava. Agora fico varando madrugadas escrevendo pro nada o que deveria ter dito pra você.
Você não poderia ter machucado mais. Não poderia ter cortado mais fundo. Não poderia ter feito pior. Obrigada por todas as mentiras. E desde que você se foi a vida não foi mais a mesma. Eu sei que não poderia ter evitado que você me deixasse, afinal você é assim. Você parte antes que seu coração seja partido, mas se você ainda quiser saber; Sim, eu sinto a sua falta todos os dias. Sim, eu gostaria de ter te dito o quão eu te achava maravilhoso sob aquelas luzes e como eu morreria pra te ver feliz.
Agora qualquer coisa que eu diga é inútil. E só pra deixar claro: Você não me deve nada. Você me pagou com nossas memórias. Agora você é só um capitulo passado, um alguém que eu costumava amar sem saber o porquê.

E hoje eu acordei diferente. Eu acordei sentindo a imensa vontade de viver, de fazer algo novo, de...

Sat, 09 Jun 2012 22:31:35 -0400

E hoje eu acordei diferente. Eu acordei sentindo a imensa vontade de viver, de fazer algo novo, de plantar uma roseira, de correr pelo parque, de sujar meu vestido favorito, de respirar algo que não fosse a sua existência. Quando eu abri a janela eu percebi que o mundo continuava em movimento, que o tempo estava passando, que os pássaros estavam bem ali, cantando para mim como sempre. Durante meses eu não conseguia ouvi-los porque o único som que ecoava na minha cabeça era a tua voz. Eu não conseguia ver a grandeza do mundo porque estava presa dentro da imensidão do nosso sentimento. Eu perdi um por um dos meus sentidos aos poucos, na medida em que fui perdendo você. Será que é isso que o amor faz? Tira a importância de todas as outras coisas do mundo? Não sei, mas olhando para trás vejo que a minha vida estava paralisada, que os meus dias estavam se arrastando e parecia que tudo ao meu redor era você, tudo que eu via, sentia, ouvia, respirava, cantarolava tristemente era você. Eu percebi que eu vivi meses repleta de você. Sufocada por você.
E hoje ao acordar de repente o mundo não tinha mais a sua cara, a brisa não trazia mais o seu cheiro e o meu cobertor não simulava mais o seu aconchego. De repente eu acordei. De repente eu acordei desse delírio excelso.
Acredito que a vida tenha um despertador próprio. Numa manhã de uma terça-feira qualquer, sem motivo aparente, ele se manifesta para te dizer, meu bem, que chega de hibernar, que a primavera enfim chegou.

Depois de longos três anos, depois de longa espera, depois de tanto sofrimento eu continuo aqui,...

Sat, 09 Jun 2012 22:31:04 -0400

Depois de longos três anos, depois de longa espera, depois de tanto sofrimento eu continuo aqui, escrevendo pra você, escrevendo por você - mesmo que você não leia ou sequer imagine. Eu tenho o desejo repentino e voraz de te escrever. De te contar como vão as coisas. De te contar sobre o meu novo romance. De te contar sobre meus dramas e a parte chata da minha vida. De te contar como eu te amo. De te contar como eu sinto a sua falta.
Eu escrevo para não desabar, para não sair gritando por aí como a louca que evidentemente sou, para não cair aos pedaços. Eu escrevo simplesmente porque escrevo.
Sabe, meu amor, a minha vida está seguindo. Voltei a usar óculos, comprei novas tiaras de flores e ainda uso aqueles velhos vestidos surrados. Ainda tenho nossas fotos espalhadas pelo meu quarto e ainda sinto o seu cheiro bem intensamente quando abro aquela caixa.
As vezes eu sinto tanto a sua falta que quase me falta o ar. Que quase me falta o chão. As vezes eu sinto tanto a sua falta que quase morro. Na verdade acho que estou morrendo aos poucos. Dizem que o amor é suicídio. Então estou morrendo.
Por não achar justo morrer por você, continuo vivendo. Vivendo e morrendo. Morrendo e vivendo. Sem espaço pra mais nada.
Espero que você esteja bem, espero que a vida esteja sendo bela pra você. Espero que de algum modo você sinta que estou com você. E te amo de longe. E te amo desesperadamente. E te amo sempre mais. E te amo.

E eu me lembro como se fosse hoje. As mãos suando. O barulho do elevador. O abraço apertado, tão...

Sat, 09 Jun 2012 22:18:41 -0400

E eu me lembro como se fosse hoje. As mãos suando. O barulho do elevador. O abraço apertado, tão esperado, demorado. Lembro do que você vestia, do seu cheiro, dos seus olhos tristes, melancólicos, escuros.
Lembro de como fiquei boba, de ter perdido as palavras, de ter ficado sem reação. Não estava me sentindo muito bonita ou boa o suficiente pra você. Não estava me sentindo preparada.
Lembro do seu sorriso e do seu sotaque. Do jeito engraçado e do andar apressado. “Onde você vai? Por que estás andando com tanta pressa? O que estás buscando? Não existe motivo pra apertar o passo, pra ir na frente. Vem do lado. Não vamos perder o trem. Não vamos nos perder. Não quero te perder.”
E ao olhar pra você eu tive pela primeira vez na vida a certeza de que amava-te com tanta intensidade que por você eu poderia morrer. Eu via em você o que faltava em mim. O que eu mais odiava e adorava ao mesmo tempo. Eu via em você o que não via em mais ninguém.
Quando eu te abraçava o mundo desaparecia. O tempo nem existia. O resto era o resto. Quando te dizia “Eu te amo” era sincero. Quando te dizia “Te preciso” era verdadeiro. Você não me precisa nem um pouquinho? Não me ama nem um pouquinho? Não sou merecedora?
E eu quis tanto que aquele dia nunca terminasse. Quis tanto nunca soltar sua mão, nunca dizer adeus ao teu abraço. Nem um “até logo”. Eu queria ficar.
Quando as luzes se apagaram e era hora de ir, pensei “Ainda tem o caminho da volta”. Na volta, poucas palavras. Quase nenhuma. Só deitei no teu peito e dormi. Nunca tinha me sentido tão em casa. Nunca tinha me sentido tão protegida. Ninguém nunca me fez sentir tão segura. Lembrei naquele momento de quando eu era criança, do frio, da solidão e da desconfiança. Lembrei de como era duro não ter ninguém. Eu achava que ninguém seria capaz de me salvar. Pensei em como eu era sortuda por ter você.
O carro para. Desço, te olho já com saudade e te dou o abraço mais demorado e doloroso do mundo. Eu sabia que era o ultimo. Te disse ainda “Nunca vamos nos separar. Não vai acontecer com a gente. A gente não vai se perder”. E eu te olhei nos olhos pra tentar ver tua alma. Lá dentro, afinal, vi insegurança, vi o medo, vi a fragilidade. Por trás dessa marra toda eu vi que tinha doçura. Que tinha muita dor.
Quando você bateu a porta parte de mim foi com você. Quando você dobrou a esquina eu só acenei pensando “Lá vai a pessoa que eu mais amei na vida. Adeusinho, meu bem, adeusinho!”
Eu sei que eu prometi que nunca te deixaria, que não importava que o você fizesse, eu estaria ao seu lado. Eu sei que eu prometi lutar por você pra sempre. E eu tentei arduamente, eu me matei dia após dia nessa batalha. Eu sei que apesar de tudo você não queria que eu desistisse. Eu sei que você implorava pra que eu não desistisse enquanto me apunhalava com força. Eu tentei tanto, meu amor, tanto. Sai tão machucada, tão destruída, me sentindo tão derrotada. Perdi você pra você mesma. Doeu sair de campo, abrir mão de você. Me arrastando por aí. Mas eu sabia que essa batalha eu nunca ganharia. Era causa perdida.
E hoje eu sou só mais alguém que desistiu de você, como todos os outros que tentaram te amar e te manter por perto. Você envenena tudo o que se aproxima. Você gela tudo o que te toca. Você suga tudo a sua volta. Te amar é suicídio.